我想飞，越高越好，越远越快乐。是这样吗？！

每做一件事都要问自己。到底这样是不是我自己要的。

为什么我想飞？ 是不是被管了17年，想要自己做自己想要的事情。

我中五时常常爱从班上的窗口望除去，偶尔一个人站在走廊看着蓝天。因为我爱这蓝天，它让我有着自由翱翔的梦想。我其实很开朗，很多话，思想开阔，性格很粗鲁，表现自然，很爱和男生混在一起，因为这样我可以很自然的表现我自己，就算玩得很巅也不会有奇异的眼光看着我。

但是我父母却把我邦得死死的。只要做他们觉得对的事他们才会给我踏出门外，否则，我将日夜呆在家。并不是我要忧郁，并不是我爱封闭我自己。我是喜欢群体生活的动物。我并不喜欢一个人每天关在房里，一步也不踏出门外，拼命读书，偶尔看看蓝天。这样只会另我一但能出外时玩得更巅。我并不恨我的父母这样管制我，我当然相信他们为我好。只是我觉得很伤心。

其实我自己知道分寸的，过于限制的事我是不会做的。我喜欢一大班人一起去喝茶，去吃饭，不分你我，随便互相开玩笑，聊天。这样感觉很好。我并不喜欢一个人或是单独和男友一起。偶尔我知道是需要有时间来陪家人和男友。但对于男友我并不觉得不管我去到哪里他都一定要陪着我这才叫安全。我并不赞成。我也需要有时和我朋友一起的时候没男友在。一个人到一些地方不需要人陪。

我并不是开始厌倦。而是觉得他们有时候应该给我点自由和空间。

今天第一天开始叫幼儿图画和手工。感谢曾经在佛学班当过多年的幼儿班老师，今天才不会措手不及。以前我常觉得我是一个人的，就算我平时好不容易伪装得多快乐，多么多朋友，我还是认为我是一个人的。但是我平时的快乐，和我的用心，在去年的生日那天我似乎看见了在乎我的人，在意

我的存在的人。他们的身影一直出现在我脑海。可是过后我却又感到我是一个人的。

现在，今年，我生命中又出现了陪伴我的一班人。我们在一起都是笑声不绝。 但是他们也将各奔东西，而我却在这最后一些想聚的时间不能和他们一起，让我觉得我似乎又回到了一个人。

我当然知道，以后我到外面肯定要独当一面。我最好的谈心朋友就是这不会遗弃我的部落格。

有时候我真的觉得自己朋友很多，但是真的能谈心了解我的应该没有一个吧。是因为我孤僻，自从会写部落格，我也很久没和人口头谈心了。现在要我用谈话方式来交谈我反而选则沉默不言。用文字我却比较能不伪装的说出一切。我在朋友群中常常都很开心的。每天以上车就讲个不停。当我有一天沉默不言时，他们应该都很不管然后就会问我发生什么事，怎么那么静。。哈哈。

为什么我爱参男生。。因为大家有话直说，很少要隐瞒。我可以粗鲁不被比较，我可以说粗口没人奇怪看我，哈哈哈重要的是可以欺负他们。哈哈。都说了，一谈起和他们一起，我就会不自觉的扬起微笑。是什么魔力？是那我能自由自在表现自己的回忆。

成绩快出了，也许是时候收拾心情了。不可能从来的那些回忆，你们对我来说很有纪念价值的。无意间的不舍得，当我听见缘之家时只有我一个人，那一种感觉，我很想哭，却只能苦笑。还记得以前如果听见这收歌我们不管在佛庙做着什么都会一起跟着唱。而现在，只有我一个人自己唱。很悲哀。离不开，离不开的从前。我怀念。因此我更想飞。。飞得远远的。不让任何人因为我而再次受伤，不让这回忆把握锁着跑不掉。。。。。因此我更加想独自离开这里，不让任何人知道我到哪里。