我讨厌的感觉

这一种感觉，真的有人能了解吗？
我曾经痛骂那一些人是白痴，因为他们为了爱情，关闭了双眼。
但我也曾经痛得无话可说，不是吗？
我痛，是因为眼前的人让我觉得伤心。让我真的明白原来当初的我是那么的不懂事。
他们真的像完我们以前。因此我很痛。因为我真的尽完全力了，哪怕是那么一点点的力气。
星期五那一天，我坐在巴士上，我真的很累，累得很想哭。
为什么坚持到最后只剩下我一个人？ 眼看着，又一个星期五来临。
我绝望得痛骂我自己。是我无能。没办法让你们有想要回来这个第二个家的感觉。
反而，你们觉得这里是一个毫无意义的地方，一个恶梦。
难道真的没有美好的回忆吗？
过往的一班，现今的一班。
为何只有我那么坚持？
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最近这几天有一些疯狂。也许是呆在家太久了。真的会觉得很无聊。
我在想，也许老天就是要这样的对待我。
那一段记忆，不停，不停，的在打转。
当我听到他这样告诉我：“他不会再在乎你怎么想了啦。”
我真的觉得爱情是一件我很讨厌的东西，却不自觉要爱上一些人。
每一次当你完全投入的时候，总会有人来按玲，来打断。
而当你真的很需要一些人时，他们却按了隔壁家的门铃。
我真的很讨厌，也觉得累。
到底该不该勇敢，这件事，从以前我就开始思考。等我疯了，就会很勇敢表白。 哈哈。
但是到头来，也只是个玩笑。
并不是我爱冷淡，而是每一次都是我自己在那边傻乱。我真的觉得很傻。
一切都是我想太多。也是我太天真了。
我是可以开玩笑，但我不喜欢那一种。。。一下说这样，一下又说那样。
你知不知道，每一句话，每一个人都会有反应，然而，你一下又说不是那样，你懂那种起伏吗？
你懂吗？？ 我很讨厌！
我每次都告诉自己不能勉强，所以我不勉强。但为何大家似乎都很喜欢勉强我！
够了好不好！？
是我傻，一直还相信什么会等待。白痴，真的没药救了。谁会要等你？为什么甜言蜜语总是蒸发德那么快，无影无踪。
我真的很想骂我自己白痴。
我要的不是爱，不是！！ 我只要人在乎而已。难道这样也不能吗？
为什么一定要是我？为什么？
我闭在心里的那种很讨厌的感觉。
付出。。。哈哈。。你以为只有你一个人付出而已吗？你很委屈是吗？
你要让我试会当初你受的那苦头，是应该的。但是这次是最后一次。够了。
我真的有那么好骗吗？
我真的有你想像那么坏吗？
我不懂。我真的累了。想到累。。。 难道真的可以说不在乎，就不在乎吗？就当做，是我错，是我笨，是我傻。是我不该相信你会一直等我，就算有什么变动我还有你，是我不该相信你从以前到现在都是不会变。
是我太自私，是我爱玩。 是我选择放弃你先的。。。我懂，不能怪谁。